Papa, was ist eigentlich im Himmel oben?

Mein dreijähriger Sohn hat das Fragen entdeckt. Warum ich diese Fragerei nicht als nerviges Gequassel, sondern als einen wunderbaren Aspekt des Vaterseins empfinde, schildere in einem weiteren Blogbeitrag auf zentralplus.

iele Bekannte amüsieren sich über die Warum-Fragen meines Sohnes: «Aha, in der Fragephase». Mein Dreijähriger ist dann jeweils irritiert. Andere nerven sich gar über die Fragerei und versuchen, sie zu stoppen. Ich wiederum geniesse diese «Zeit des Warums» und hoffe, das Fragen hält noch lange an. Die erste Frage, die mich an die Grenzen meines Erklärvermögens brachte, kam spontan an einem Nachmittag vor einigen Monaten beim Zvieri. Mein Sohn unterbrach sein Kauen, legte das Apfelringli auf den Tisch und fragte «Papa, was ist eigentlich im Himmel oben?». Seither sind Planeten und die Erde immer wieder ein Thema. Die Fragen kommen laufend und fordern auf ihre eigene Art und Weise.

Wenn das Haus davon fährt

Der Himmel hat es ihm angetan: Ein windiger Tag, Wolken ziehen am Himmel mit beeindruckendem Tempo über uns hinweg. Als ich aus dem Haus komme, steht er bereits staunend davor und schaut der Fassade entlang in den Himmel zu den Wolken: «Papa. Pa-pa.» sagt er langsam, staunend und leicht irritiert «das Haus fährt davon!».

Eine andere Situation: Meine Frau und ich suchen das Söckchen von der kleineren Schwester. Unser Dreijähriger rennt in die Küche und bringt es, wir bedanken uns. «Du wusstest also, wo es war?» – «Unter dem Küchentisch.» antwortet er und bleibt stehen um dann zu fragen: «Warum weiss ich das?» – «Du hast das in deinem Hirn gespeichert» – Er fasst sich an den Kopf und schaut uns beide an, meint dann ganz ernst zu mir: «Hast du kein Hirn?»

Wie oft habe ich in den letzten Wochen ganz einfache Dinge aus einer anderen Perspektive gesehen, wurde plötzlich nachdenklich wegen einer simplen Begebenheit oder musste lachen wegen einem banalen irgendwas. Ein wunderbarer Aspekt des Vaterseins. Ich liebe dieses immer weiterführende und nonstop wiederkehrende «Warum, Warum, Warum?». Die Fragen laden ein zur Reflexion oder sind spielerische Philosophie.

Ein paar Beispiele dafür:

Vogeldreck und Erkenntnistheorie

Wir setzten uns auf eine Sitzbank am Seeufer. Neben uns entdecken wir einen Vogeldreck. «Warum macht der Vogel sein Häufchen hierher und nicht ins Wasser?» – «Der Vogel überlegt sich nicht, dass es im Wasser passender wäre» – «Aber ich überlege das. Warum?» – «Weil wir über verschiedene Sachen nachdenken können» – «Warum können wir denken?»

Gesellschaftspolitik am Fahrradständer

Wir kommen vom Einkauf nach Hause, ich schliesse mein Fahrrad ab. «Warum schliesst du dein Velo ab?» – «Damit es niemand stiehlt» – «Warum gibt es Menschen, die stehlen?» –  «Weil sie vielleicht zu wenig Geld haben» – «Warum gibt es Menschen, die zu wenig Geld haben?»

Sonne, Mond und Erde

An einem Abend, erst noch bestaunten wir den Vollmond, steht unser Kleiner verblüfft am Fenster «Papa, schau, schau – der Mond ist kaputt». «Wir sehen nicht den ganzen Mond, die Sonne bescheint nur einen Teil» – Sonne und Mond, mein Sohn macht einen Gedankensprung: «Warum sind wir auf der Erde?».

Die Schlüsse, die unser Kleiner jeweils zieht, haben ihre eigene Logik. So auch dieser: Seine Mama pumpt Milch ab. Er fragt sie «Was ist das?» – «Eine Milchpumpe» – «Für was?» – «damit deine Schwester später Milch trinken kann» – «Dann bist du eine Kuh».

Mein Sohn will seinen Grossbaba essen


Als Eltern haben wir unserem Sohn in den Ferien Fleisch aufgetischt. Da dieser sich nicht gewohnt war, Tiere zu essen, will er jetzt auch seine nächsten Verwandten backen. Vielleicht ist ein fleischfreier Haushalt ja doch nicht so förderlich, um die gesellschaftlichen Gepflogenheiten zu erlernen, denke ich mir und stehe meinem Sohn ratlos gegenüber.

 Fleisch ist Tier

Das Kaninchen lag, unkenntlich zwar, aber mitsamt Knochen, auf dem Teller. „Das Has?“ Ja, das war ein Hase. Unser Kleiner hat die Bestellung mitbekommen. „Chaner nömme renne?“, „Nein, rennen kann der nicht mehr, er ist tot. Um ein Tier zu essen, muss man es töten“. Der Kleine ergänzt: „Und backen“. Seither sind Tiere auf dem Tisch ein Thema. Denn von Zuhause ist sich unser Sohn das nicht gewohnt, da gibt es selten mal ein Fischfilet aus dem Vierwaldstättersee – ansonsten muss sich der kleine Gourmet wegen der elterlichen Überzeugung mit pflanzlicher Kost arrangieren. Aber nun, in den Sommerferien, da gab es in einem Restaurant Hase. Eine lokale Spezialität, vom Wirten ans Herz gelegt und mangels Alternativen bestellt. Das führt nun beim Kleinen zu reichlich Verwirrung.

 

Freund Thimmy

Regelmässig am Dienstag haben wir Thimmy zu Besuch. Thimmy ist ein Hund und mein Sohn liebt ihn heiss. Sie machen gemeinsam Mittagsruhe, Thimmy frisst sein Essen nur, wenn er vom Zweieinhalbjährigen gefüttert wird und gemeinsam rennen sie um Bäume, erkunden Bachbeete und legen sich neben- und übereinander in die Sonne. Das Erlebnis mit dem Hasen liess nun meinen Sohn fragen, ob er denn Thimmy kochen dürfe. „Aber nein, Thimmy essen wir doch nicht“. „Aber Has ässe“. Ja, Hase schon. Warum eigentlich? Zum Glück ist mein Kleiner noch nicht im Frage-Alter – und fürs eigene Gewissen: Hase ist ja nicht Schwein oder Kuh. Kaninchen ist im Verhältnis nachhaltig. Aber halt trotzdem tot und mit Mastvergangenheit, wenn es auf dem Teller liegt. Damit komm ich klar, aber mein Sohn treibt mich in die Enge.

 

Grossvater im Ofen

Grossvater schaut jeweils am Donnerstag auf den Kleinen. Und mein Sohn scheint die speziesistische Trennung immer noch nicht begreifen zu wollen. Zum Zmittag bei Bekannten gab es Fleisch. Rinderwurst. Das hat mir mein Kleiner erzählt, als wir hinter der Museggmauer die schottischen Hochlandrinder bestaunten. Ja, Kühe kann man auch essen. „Zersch töte“. Ja, das ist so. „Und backe“. Oder wursten. Und nun, an einem Freitagmorgen, spielt mein Sohn in der Küche und hantiert mit Pfannen und Kellen. Er schiebt, fiktiv zwar, aber realistisch genug, tatsächlich seinen Grossvater in den Ofen. „Grobaba backe“.

 

Wir müssen reden. Was muss ich tun, dass mein Kleiner diese Unterscheidung hinkriegt und nicht zum Menschenfresser wird? Immerhin rechnet er das CO2 und die verhungernden Kinder, denen unsere Nutztiere das Essen wegfressen, noch nicht auf. Denn da bleibt mir später wohl tatsächlich nur, die Gesellschaft anzuschwärzen. Oder wie erklärt ihr Fleisch- und Käse-Essenden euren Kindern diesen gedanklichen Spagat und ökologischen Widerspruch? Was kann ich tun, damit meinem Kleinen die Gesellschaft nicht total pervers oder pathologisch gespalten vorkommt? Oder muss ich mich damit abfinden, dass sie es ist?

Plötzlich ist da ein „Ich“

In den letzten Tagen erhielt für mich die Vaterschaft eine neue Dimension – das zweijährige Kind entwickelte scheinbar vom einen auf den anderen Tag ein Ich-Bewusstsein. Ein knapper Bericht von Komplimenten zur Kleidung bis hin zu berührenden Selbstreflexionen und dem Wunsch, wieder „klein“ zu werden.

Die letzten Monate amüsierten wir uns Zuhause über die Personalpronomen von unserem Heranwachsenden. „Du“ hiess „ich“. Ist ja klar, wenn wir sagen „möchtest du was trinken“, dann lautete die logische Antwort: „Du trinke“. „Du mache“ meinte er, wenn er alleine etwas anpacken wollte und „Ping-Pong spielen du“ hiess, er wollte spielen. Nun heisst es vom einen Tag auf den anderen „Ich Ping-Pong spiele“. Plötzlich ist da ein „Ich“. Und nicht nur das Pronomen wechselte, sondern der ganze Auftritt.

Spürbar erkennt und reflektiert er auf einmal seine Emotionen und lässt uns daran teilhaben. Bisher unbekannte Ängste kommentiert er abends, wenn wir den Tag Revue passieren lassen, mit „Papa ganget, ich truurig“. Gestern brachte ich ihn ins Bett, er stellte fest: „Mama vell schaffe“ und einen Augenblick später meinte er „Ich gärn Mama“ – was für ein Moment! Heute nach dem Znacht dann, bekundete dieses neue Ich, dass es nochmals nach draussen wolle, um den Hasen im Nachbarsgarten eine gute Nacht zu wünschen. Taktisch geschickt, denn was ist gegen ein kurzes Gute-Nacht-Wünschen einzuwenden – wir machten uns bereit und nahmen die Jacken vom Haken. Der Zweijährige schaute mich an, strich über meine Jacke und meinte anerkennend „Schöni Jagge“. Das erste Kompliment von meinem Sohn! Das neue Ich wirkt auf seine Welt in einer Manier, dass ich kaum glaube, wie schnell ein solcher Entwicklungsschub vonstatten gehen kann.

Uns als Eltern irritierte jedoch diese schlagartige Veränderung ziemlich. Nach etwas googeln merkten wir aber: Der Kleine arbeitet klischeehaft alle Punkte ab, die man im dritten Lebensjahr halt eben so durchmacht. Total normal.

Gemäss Fachliteratur können die nächsten grossen Blöcke die Warum-Fragen sein, gefolgt vom fiktiven Freund respektive der fiktiven Freundin, danach entwickelt sich die Empathie und später kommen die Lügengeschichten, bevor sich dann die Pubertät ankündet. Aktuell muss der Kleine nun plötzlich mit Freude, kindlicher Lust, unbändigem Spieltrieb, einem riesigen Entdeckungsdrang, aber auch mit Schadenfreude, Neid, Eifersucht und Schuldbewusstsein zurechtkommen. Bäm, jäh ist der Damm der Emotionen gebrochen. 

Wenn das tatsächlich alles so urplötzlich und heftig zu Tage tritt, freue ich mich auf in unglaublicher Art und Weise immer intensiver werdende Vater- und Elternzeiten.

Einschlafen will er jetzt übrigens vermehrt alleine (danach ruft er einen zwar oft wieder zu sich und meint „ned ganget“, womit er bekundet, es habe alleine nicht geklappt, man solle nochmals kurz vorbei schauen), diesem Bedürfnis nach Selbständigkeit wird neustens auch mit der Versuchung, wieder „klein“ zu sein  begegnet. Er krabbelt auf allen Vieren und will den Schoppen trinken wie ein Säugling: „Ich Baby“. Verständlich, will er zwischendurch zurück: Ich stelle mir das unglaublich streng vor, wenn man sich auf einen Schlag als Person wahrnimmt, irgendwie steckt mir ja diese eigene Erfahrung immer noch in den Knochen, so glaube ich wenigstens zu spüren, wenn ich meinen Sohn so erlebe.

Ich hasse «Papitag»

Ich nerve mich über die anerkennend gemeinte Äusserung «Oh, du hast heute Papitag, wie schön». Das Wort «Papitag» kann ich nicht mehr hören. Schliesslich hüte ich nicht den Nachbarshund, sondern bin Vater. Eine Polemik.

Ein Freund von mir meinte kürzlich «Oh, wie schön, du hast dienstags Papitag?». Ich bejahte und war gleichzeitig verblüfft. Mein Freund ist eigentlich bezüglich gesellschaftlichen Fragen äusserst sensibel. Ich erwiderte: «Sag nicht Papitag.» Er war irritiert. Bin ich tatsächlich so radikal und empfindlich? Ja.

Haben Sie eine Mutter mit ihrem Kind schon mal gefragt, ob sie heute gerade Mamitag habe? Wenn, dann vermutlich dann, als die Mutter keinen Nachwuchs bei sich hatte und im Ausgang war. Das versteht Frau nämlich kurioserweise als «Mamitag»: Die Mutter hat Zeit für sich, ausnahmsweise. Aber ich vermute, Sie haben die Frage noch nie gestellt. Haben Sie einen Kollegen, der Vater ist, schon mal gefragt, ob er heute gerade Papitag hätte? Dann, bitte, lesen Sie meine Polemik.

Lob für den, der weniger leistet

In Gesprächen mit Bekannten oder in der Familie wird implizit ständig meiner ebenfalls 80 Prozent arbeitenden Frau ein schlechtes Gewissen gemacht. Ich werde bewundert, dass ich es überhaupt hinkriege, einen Tag zu Hause zu bleiben. «Oh, du hast einen Papitag, wie schön!». Jedoch ist meine Frau werktags zwei volle Tage zu Hause und kümmert sich um Kind und Haushalt. Ich bin es nur einen Tag. Eigentlich sollte das Lob und die Kritik umgekehrt verteilt sein. Stattdessen wird mein «Papitag» gefeiert.

Nur schon das Wort «Papitag»: Es suggeriert einen Hütedienst. Der Vater schaut aus Distanz und ungelenk für ein paar Stunden zu seinem Nachwuchs. Als würde ich für ein paar Stunden die Nachbarskinder betreuen oder den Hund meines Kollegen hüten.

Habe ich ein Idealbild aus feministisch-linker Optik in meinem Kopf und kritisiere absolut nicht berechtigt den Papitag, den man doch eigentlich feiern sollte? Ist es nicht eigentlich lobenswert, wenn der Vater einen Tag pro Woche der Familie widmet? Wenn er sogar einen ganzen Tag ganz alleine mit dem Kind oder den Kindern hat? Ist es nicht, denn erstens ist ein Tag pro Woche nur ein Fünftel der Arbeitswoche und die wenigsten haben vier Partner, die assistieren. Und – vor allem geht es zweitens darum, dass Männer als Väter ernst genommen werden. Doch wenn Erziehungsaufgaben unter «Papitag» zusammengefasst werden, ist das nicht der Fall.

Elternsein ist keine aufteilbare 42-Stunden-Woche (weil 24x7=168 ≠42)

Denn das Elternsein beschränkt sich nicht auf einen Arbeitstag von achteinhalb Arbeitsstunden pro Tag. Da sind noch fünfzehneinhalb Stunden, an welchen ich auch bei einem «Nicht-Papitag» Vater bin. Bei den Tagen, an welchen der Kleine betreut ist, gibt es zudem immer noch Morgen und Abend. Da löst sich mein Vatersein nicht in Luft auf. Und Erziehungsfragen beschäftigen auch während dem Arbeiten. Dazu gibt es die Nächte, auch mal mit Geschrei und mit-Kind-im-Arm-im-Kreis-Gehen wie ein Tiger im Käfig, dazu sonor Melodien summend.

Also: Ich habe keinen Papitag. Ich bin Vater. 24 Stunden am Tag und sieben Tage die Woche. Und ich liebe es. Dazu arbeite ich, ja. Aber auch währenddessen bin ich Vater. «Papitag» steht für «ein Tag Papa spielen pro Woche, Mama stellt das Essen bereit und Papa gibt den oder die Kleinen am Abend wieder ab». Nein. Sagen Sie bitte nie wieder «Papitag», es ist so etwas von entwertend und verniedlichend.

Die Situation ansprechen: Bitte, nur zu

Man mag vielleicht berechtigt einwenden, es sei doch immer noch die Ausnahme, dass Väter werktags die Elternrolle übernehmen und da solle man doch diese Besonderheit ansprechen können, sogar anerkennend benennen dürfen? Nur zu. Aber es gibt Alternativen zum «Das-sollst-du-nicht-sagen-Wort»: Fragen Sie, wenn es Sie interessiert, wie der Papi sein Vatersein und die Arbeit unter einen Hut bringe. Oder noch besser: Wie das Elternpaar sich Erziehung und Haushalt aufteile oder an welchen Fragen sie sich aufreiben.

Und fragen Sie eine Mutter nach ihren Arbeitstagen oder überhaupt ihrem Leben neben dem Muttersein. Denn die Frage, wie Eltern ihr Elternsein in ihr Leben integrieren, welche Fragen sie wie beantworten und wie sich der Alltag ändert, interessiert zugegebenermassen auch mich. Denn es ist manchmal ganz schön anstrengend. Aber zu feiern, wenn ein Vater seine Vaterschaft in sein Leben integriert, das ist doch ein ziemlich seltsames Verhalten, nicht?

So, und morgen geniesse ich unbeschwert meinen Papitag – ups. Sorry, meine ungestörte Zeit mit Sohn. Klingt jetzt aber ja irgendwie auch umständlich. Hm. Aber Sie wissen, was ich meine. Es regt mich einfach auf, dass dieses Genderzeugs immer und immer wieder benannt und diskutiert werden muss und doch kaum Änderung in Arbeitsbedingungen und Denken stattfindet.

Kleinkarierter Zuckerphobiker? Schliesslich erhält mein Kleiner auch keinen Alkohol

Da geniesst meine Kollegin ein Glace. Der Kleine auf meinem Arm strampelt dermassen, dass ich ihn erst im Nachfassen vor dem Sturz retten kann. «Da-da-da» – er will vom Glace. Unbedingt. Aber er weiss doch überhaupt noch nicht, was ein Eis ist, wie das schmeckt, wie süss das ist und überhaupt. Meinte ich. Einer der elterlichen Grundsätze schmilzt dahin, auch Schokolade kennt der Eineinhalbjährige bereits. Von den Grosseltern, den Nachbarn, dem Onkel, der Tante oder sonstwem. Jetzt habe ich den Salat (den mag er glücklicher- und seltsamerweise auch, vor allem die salzige Sauce).

Vom Glace gibt es nicht, die Ablenkung mit dem Pfirsich funktioniert, denn das Auffinden des Steins ist momentan ein Highlight, das mehrmals täglich zelebriert wird: mit Zwetschgen, Kirschen, Pflaumen, Nektarinen und Oliven. Alles, was Stein hat, ist Trumpf – «tei - tei - tei». Das Eis ist vergessen.

Als Anfänger-Papa lerne ich: Regeln und Grundsätze lassen sich aufstellen, aber ich bringe nicht alle durch. Denn dazu müsste ich erstens dem Kleinen einen Katalog der ungeschriebenen Regeln umhängen und zweitens darauf zählen, dass sein gesamtes Umfeld die Regeln gutheisst und mitmacht. Natürlich gehe ich davon aus, dass wir Regeln aufstellen, die selbstverständlich sind, die man «halt so hat» als Eltern. Keine Füsse auf den Tisch, Sitzen im Kinderwagen und kein Süssgebäck zum Beispiel. Und den Nuggi gibt's nur liegend, im Wagen oder im Veloanhänger. Aber mit dem «halt so haben» ist das so eine Sache. Da haben halt alle ein bisschen ein anderes Verständnis. Damit umzugehen fällt mir schwerer als dem Kleinen.

Der Kinderwagen als Segway

Zum Beispiel der Kinderwagen: Bei uns ist der Kleine jeweils angegurtet. Sein Grossvater fährt ihn auch mal stehend (der Kleine steht im Wagen, schaut stolz in die Ferne und wird geschoben). Als der Kleine freudig den Nachbarn über die Strasse winkt, haben uns diese erstaunt von den Fahrkünsten des Kleinen im Stile eines Segway-Touristen erzählt. Tratschtanten. Wir haben dann dem Grossvater nochmals sauber erklärt, wie die Gurtschnalle funktioniert.

Oder das Einschlafen: Wir sind glücklich darüber, dass er es jetzt alleine kann. Kaum bei den Grosseltern, wird er in den Schlaf gewiegt. Nicht, weil er es verlangt hätte, sondern, weil sie es geniessen, ihn bei sich zu haben. Obwohl wir anfangs irritiert waren – dem Kleinen haben wir nichts angemerkt. Auch beim vorangegangenen Beispiel, dem Wagen: Bei uns kein Problem mit Anschnallen. Oder das Zeichnen: Bei uns gilt das Blatt, bei den Nachbarn die Wand als Malfläche. Kein Problem, der Kleine akzeptiert und differenziert.

Da gilt dieses und dort jenes. Ist doch einfach

Das Geregle lässt sich also entspannter regeln. Unsere Regeln müssen nicht überall gelten. Gebe ich Verantwortung ab, und es ist ein Privileg, das zu können, bin es auch nicht mehr ich, der die Regeln macht. Der Kleine hat das schon längst begriffen, wir hinken da als Eltern etwas hinterher (wobei meine Frau das sehr viel schneller hinbekommen hat als ich).

Nuggi: Nein. Ja. Vielleicht. Ach, da, saug!

Aber, und ja, es gibt ein Aber: Nicht jede Regel oder jeden Grundsatz können wir einhalten. Leider wird es dann kompliziert und der Kleine ist erst konfus und nutzt es dann aus: Das mit dem Nuggi beispielsweise kriegen wir nicht hin. Nur im Liegen? Schön wär's. Es ist schlicht zu bequem und zu beruhigend, ihm den Nuggi auch mal während dem Kochen oder nach einem kleinen Sturz zu geben. Für den Kleinen ist das vermutlich ähnlich wie mit dem Zucker, da steckt nicht nur Erziehung, sondern eine Sucht dahinter. Saugen beruhigt unheimlich. 

Zucker. Bitte homöopathischer. Bitte.

Die heutigen Nuggis sind ja auch ganz okay, für das Gebiss ist das fast gar kein Problem mehr. Im Gegensatz zum Zucker, der bringt nicht nur die Stimmung durcheinander, sondern frisst sich auch in die Zähne und ruft richtiggehend Suchtsymptome hervor: Kennt der Kleine was mit Zucker, sieht er was mit Zucker, will er dieses Dings mit Zucker. Schokolade, Eis, Kuchen. Und das lässt sich auch nicht mehr abtrainieren. Und dann wird's anstrengend, ich will die Regel vorderhand nicht anpassen – das wird wohl ein langer Kampf um die Dosierung, Homöopathie wär mir hier recht. Was tun wir, wenn das Ablenken mit einer Steinfrucht nicht mehr hilft? Ich male mir schon die übelsten Ablenkmanöver aus.

Hier bräuchten wir etwas Unterstützung aus dem Umfeld, warum sind da andere nicht auch strenger? Neulich, Treffen mit Kollegen und ihren Kindern. Die gesamte Schar am Glacestand. Ein Grossteil der Kinder ist noch nicht 2 Jahre und alle schlemmen Eis. Oder letzthin in der Badi, die Kinder von Bekannten schlemmen sich durch die Gummischlangen.

Vor meinem geistigen Auge trinken sie mit 13 Jahren ein Flügel-Softgetränk zum Frühstück und knallen sich nachher ein Ritalin, damit sie im Klassenverband erträglich sind. Bin ich ein kleinkarierter Zuckerphobiker? Aber schliesslich gibt man den Kleinen auch strikt keinen Alkohol. Und dies, obwohl sie das Bierfläschchen oder das Weinglas immer superinteressant finden. Ich meine, bei allzu Süssem sollte man ähnlich strikt sein. Aber da ist eben das ältere Geschwisterchen und die eigene Lust auf das Eis. Ohlala.

Jetzt bin ich alarmiert und achte auf Minenfelder im Bekanntenkreis

Und jetzt plötzlich schwant es mir, ganz unabhängig vom Zuckerproblem: Der wohl wirklich harte Teil der Erziehung ist, die eigenen Grundsätze und Regeln durchzusetzen, auch wenn der Kleine andere Welten kennt und angenehmer findet. Ich, der Papa-Anfänger, schicke etwas Energie an mein künftiges Ich, mache mich daran, mein Regelwerk zu hinterfragen und vor allem abzuchecken: Wer ist verbündet im Bekanntenkreis – und wo gilt es, welche Minenfelder zu umschiffen? Es wird spannend. Schliesslich habe ich wohl nur eine schwache Ahnung davon, was auf mich zukommen wird, wenn der Kleine älter ist. Uiuiui.

Und was gibts bei euch, Stammhalter oder Prinzessin?

Neulich an einer Hochzeit fragte mich Andrea: “Und bei euch, es Büebli oder es Meitli?”, wobei sier den roten Fussnagel des kleinen Geschöpfs musterte. Ich antwortete standesgemäss, fragte zurück und das Gespräch führte vom Alter über die Schlafgewohnheiten hin zu der Integration in der Nachbarschaft und war auch bei den hilfsbereiten Grosseltern noch nicht zu Ende. Wie Eltern-Smalltalk eben so ist. Aber: Dieses ständige “Es Büebli oder es Meitli?” nervt mich. Ein Kind, herrgottnochmal.

Ich erinnere mich auch an die ersten Gespräche, nachdem die Schwangerschaft meiner Frau bekannt war: “Was gibts?”. Wir wusstens nicht. Ein Mensch halt. Wir wussten nicht mal, ob das Kleine gesund ist. Die Ärztin bereitete uns irrtümlicherweise auf irgendeine Unstimmigkeit vor. Übers Geschlecht hätte sich unverfänglich sprechen lassen. Es scheint eine der wichtigsten Fragen überhaupt: Eine kleine Ballerina oder ein Autorennfahrer?

Auch mein Freund John wird Vater. Er meinte kürzlich, er müsse unbedingt wissen, ob es einen Jungen oder ein Mädchen gäbe, schliesslich habe er eine klare Präferenz und wolle sich im Falle einer Enttäuschung darauf vorbereiten können - um dann den oder die Kleine trotzdem mit Liebe empfangen zu können (welche Erwartungen wohl hier mitschwingen?).

Am liebsten würde ich das Geschlecht unseres Kleinkindes noch immer geheim halten, auch jetzt, über ein Jahr nach der Geburt. Weil ich finde, dass es bei einem Kleinkind Typischeres, Spannenderes und Mitteilungswürdigeres gäbe als sein Geschlecht. “Es Büebli oder es Meitli?” “[Geht dich einen Scheissdreck an!] Ein Mensch”.

Noch wird mein_e Klein_e manchmal als Mädchen wahrgenommen, manchmal als Junge. Je nachdem, welche Kleidung ersie gerade nachträgt. Biologisch ist er eindeutig ein Junge, ich muss mir also nicht den Kopf zerbrechen am Widerspruch der gesellschaftlichen Erwartungen und der Realität meines Jungen und auch keine weiteren Pronomen verunstalten. Gemäss Wikipedia lässt sich jedoch jedes fünfhundertste Kind nicht eindeutig einem Geschlecht zuordnen (intersexuell). Je neuer die Studie, desto höher auch der Prozentanteil an Menschen, die sich nicht jenem Geschlecht zugehörig fühlen, welches ihnen bei der Geburt zugeteilt wurde (transsexuell). Das Geschlecht ist also nicht schwarz-weiss, sondern fliessend. Hinzu kommt die Liebe, deren Bild ist bei uns noch immer heteronormativ. Wie sich das bei meinem Kleinen entwickelt, wird sich zeigen. Doch das ist noch nicht einmal der Kern der Diskussion und zielt auch an den allermeisten vorbei. Aber, angenommen John kriegt geschlechtlich ebenfalls eindeutigen Nachwuchs - warum soll dann der Junge von seinem ganzen Umfeld mit Baggern, Raubtieren und Autos beschenkt werden und das Mädchen mit Puppen, Blumen und Rüschchen-Kleidung? Warum soll er bei einem Mädchen ohne schlechtes Gewissen die Haare aus dem Gesicht frisieren dürfen und bei einem Jungen nicht? Diese Geschlechterrollen engen doch ein, oder? Sie zwängen die Kleinen in eine Identifikation, die vielleicht so gar nicht zu ihnen passt. Rosarot beispielsweise, so behaupte ich nach meinen nicht repräsentativen Beobachtungen im Bekanntenkreis, ist die Lieblingsfarbe nahezu aller kleinen Kinder.

Das ist für mich der Kern: Warum den Kleinen die Welt nur zur Hälfte öffnen? Warum ihnen gewisse Dinge verweigern, weil sie zu bübisch oder zu mädchenhaft sind? Warum ein schwarz-weiss-Denken forcieren, wenn doch gerade heute Offen- und Freiheit, Empathie und Toleranz als essentielle Werte verstanden werden wollen? Warum sollen sich die Kleinen an diesen fixierten Rollenbildern orientieren? Weil sie Orientierung brauchen? Echt jetzt? Leute, die sich nur über ihr Geschlecht definieren, sind mir suspekt und das entsprechende Gehabe scheint mir oft mit irgendeinem Defizit verbunden. Wollen wir das den Kleinen wirklich in die Wiege legen? Kleine, vulgäre Machos und kleine, narzistische Prinzessinnen herandressieren?

Ich wünschte mir weniger geschlechterfixierten Smalltalk, weniger geschlechterfixierte Kleidung, weniger Rollengezwänge gegenüber den Kindern (so geschehen im Bekanntenkreis: Der Kleine küsste ein Mädchen “Wow, der legt sich aber ins Zeug, chapeau!!” der Kuss wird bestärkt; higegen als die Kleine einen Jungen küsste: “Ohlala, ganz schön offensiv die Kleine, da müsst ihr aber aufpassen!” - hier ist der Kuss was schlechtes).

Aber man sollte bei sich anfangen. Das ist ja das Ungerechte am Eltern-Sein. Man findet sich gern in Rollen, die man nie hätte spielen wollen oder die man in der Theorie anklagt. Aktuell: Das Vorbild des vollzeit  arbeitenden Vaters in einer traditionellen Rollenteilung. Meine Frau und ich leben diesbezüglich momentan wie es vermutlich bereits unsere Grosseltern taten. Fiese Gesellschaft.

Und ob John nun das Geschlecht seines Nachwuchses bereits im Mutterleib kennt oder darauf verzichtet: Damit verändert sich kaum was an den Genderschranken. Aber wenn unsere Söhne ein Röckchen anziehen möchten oder gerne mit Puppen spielen, wenn sie erste Freunde und Freundinnen nach Hause bringen oder wenn sie ihr Hobby und später ihren Beruf wählen, dann wünsche ich mir, ohne Genderschranke darauf reagieren zu können. Mindestens das will ich hinkriegen. Da müssten wir uns als Gesellschaft gegenseitig ein bisschen helfen. Seid ihr dabei?

Danke übrigens an Andrea, dass der rote Fussnagel meines Sohnes so liebevoll angenommen wurde, das ist ein Anfang, er freute sich nämlich sehr über diesen Farbpunkt.